2002: - "Anna, il y a des voleurs et des ouragan chez nous?".
          -"Non".

Aujourd'hui j'ai ete cambriolee.

Dunque ci sei? Dritto dall'attimo ancora socchiuso?
La rete aveva solo un buco, e tu proprio da li?
Non c'e fine al mio stupore, al mio tacere.
Ascolta
come mi batte forte il tuo cuore.

7.36: Je me levai. Merde, j'ai pas de chaussettes noires. Mamma, hai delle calze nere? Grazie. Tu veux que je t'emmène? Non merci, je préfère y aller seule. Met une veste, il fait froid dans les églises. Ah bon? Je mis une veste et m'en allai. Clac clac clac, mes chaussures sur les paves résonnent et se fondent dans les premiers bruits du matin qui peu a peu réveillent la ville entière. Clac clac, je marchai. Hellooo. Deux bourres assis sur le bord d'une maison. Hello. Hey, how are you? Going to a funeral?? ahah. Yes. Clac clac clac, je continuai a marcher. Puis j'entendis de loin: Sorryyy. Et je continuai mon chemin. Qu’est ce qu'on est suppose ressentir dans des moments comme ca? On pleure, on rigole? Je ne sais pas... alors je continue de marcher. Je prends mon carnet pour vérifier la carte que j'avais dessiné la veille. Je sors du tram, je tourne a gauche, puis la première a droite et j'arrive a la petite croix, rue Gabrielle. Clac clac. J'attends le tram. 

8. 50: Voila je pleure. Dans le tram en plus, génial. Il y a pleins de gens, pourtant je me sens seule, très seule. 

9.03: Mon portable vibre. Je suis presque a l'église. Yep moi aussi. Merde mais on a l'impression qu'on se donne un rendez-vous au fast food du coin. Comment est-ce qu'on doit répondre dans des situations comme ca? On écrit dans un langage soutenu avec des points a la fin de chaque phrase. Moi aussi j'y suis presque. Non ca ne sonne pas bien. Moi aussi. Voila, je sortis du tram avant de jeter un dernier coup d'œil a la carte. Je m'allumai une clope. Clac clac clac. il fait beau aujourd'hui, je contemple cette beauté. Clac clac clac. Voila je vois l'église au loin. Je suis beaucoup trop tôt. On peut arriver tôt aux enterrements ou est-ce que c'est comme les fêtes ou on ne peut pas se montrer avant 10 heures? Je m'assis sur le porche d'une maison et finis ma clope, je tournai le coin pour voir une cohue énorme au pied de l'église. Merde merde merde, je fais quoi? je vais ou? Je marchai tout droit et vis Julie. Je la pris dans mes bras, la serrai fortement contre moi, puis Dylan, son copain. Puis j'entendis une petite voix, "et moi?". C'était son petit frère. Puis viens la mère, le cousin, l'autre frère. Il manquait juste une personne. Le père. 

9.15: Bonjour, Georgia. Catherine. Enchante. Je suis une amie a Julie. Sa meilleure amie dit Dylan. Faut préciser. C'est un titre aujourd'hui.

9.17: arrive le cercueil. Il est beau hein? Il est beige. Ce n’est pas trop morbide. Hahahahahahah. Quoi? Mais regarde le prêtre! On dirait la vache milka! Julie continua son fou rire puis: On attend quoi? Les cloches de l'église. 

9.30: tout le monde entra dans l'église pour entendre le meilleur ami de Patrick chanter Over the rainbow en ce jour de la Sainte Patrick. Somewhere over the rainbow. Je me surpris en train de la murmurer. Mince! Je m'assis sur le bord, aux cotes de Natacha et de Dylan. Puis, arriva la vache milka qui avait un accent belge tres prononce. C'était moche. Le moment des discours arriva et en voyant Julie se diriger vers l'autel je remarquai une larme glisser sur ma joue. Sa voix tremblait au micro. C'était horrible. Tiens bon Julie. On le pensait tous. Tiens bon. "Souviens toi de la lune à Ronquieres". Tiens bon. 

Les heures passaient, le prêtre parla, chanta, un enfant se mit a pleurer lui aussi pendant que d'autres se mirent a rire nerveusement. L'atmosphère était bizarre. Personne ne semblait connaitre le code de conduite a un enterrement. Vint le moment de la croix. Haut, gauche, droite, bas. Merde non. Ah si. Haut gauche, droite, bas: Amen. 

11.00: Voila. C'est fini. Maintenant il faut laisser la place au temps pour nous guider dans l'acceptation. Tu vas ou Julie? Au crematorium! je te rejoint dans une heure. Clac clac clac, c'est par ou le local? A gauche! Georgia, on va acheter des clopes? Euh ok. Je vis une masse noire se diriger vers le local scout. C'était étrange. 

11.18: Voila, on est tous la. Je m'assis et vit mes amis rigoler. Ce n’était pas plus mal. 

Ore 12.12: georgia puzzle.Alors, c'est comme ca que ca se passe... La vie. L'existence. La fine e il mio inizio. Il est mort tout seul. And we all try to swim through our contemporary sadness. Dans l'agonie. La douleur est une emotion etrange, elle te sourit vicieusement. Elle t'observe dans ton etat pitoyable. C'est intimidant. 


sembra che ci siano due persone quasi.. l'altro giorno ero al buio in camera mia e stavo piangendo.. pensavo a lui, ricordavo un sacco di cose.. pero ad un certo punto e come se il tempo si era fermato, e che il dolore era uscito di me, e mi stava guardando, mi stava guardando nel mio stato patetico.. era quasi intimidatorio.. provo quello.. e sembra questo la cosa la piu brutta.. quando il dolore ti corre indietro ti prende e ti chiude dentro di se... alla fine non ti ricordi neanche delle cose belle, della persona, ma pensi solo a questo dolore...


je suis devenue assez bonne dans la matiere.. je n'ai qu'a continuer de fuir, fuir loin de ma tete, de la douleur, et ca passera. Mais comme je dis assez souvent maintenant, je me mens tres souvent.

in a period of crisis, mankind rapidly sinks into depression

the art exhibition is next week-sneak peak

Mi sento di essere un evasa. Quella dello scappare e sempre stata la mia natura, che in un senzo e positiva ma e anche molto negativa. Perche scappando, scappo anche dalle responsabilita, quelle di tipo scolastice. Ci ho provato, ma sentivo che non ero io. Allora scappare e la mia natura. Sono una che scappa. C'e sempre questa voglia di scappare sempre, sempre, sempre. Scappare da dove mi si tiene sotto controllo, come quando partii per l'avventura alla costa. Anche li, scappare, andare! Credo che in fondo e la mia molla. Andare avanti, guidare. Curiosita del nuovo, del diverso. Mi e sempre interessato il diverso...perche lo sono anche io. Ho sempre avuto questo problema di identita. Non appartengo a nessun cultura al 100 %. Sono legata al Belgio con la lingua, pero niente di piu. Pero sono conosciuta come l'inglese... Nell frattempo quando vado in Ingliterra sono conosciuta come "la francese". Mi fa stare male sta cosa... Non sono nessuno, sono un prodotto di un esperimento di un unione non comune. Sono un esperimento umano. La mia identita era gia definita prima che ho acquistato un essenza. Penso che sia per quello che oggi, non mi sento leggata a niente. Non sono legata a nessun ideologia, a nessun partito, non ho niente da rispondere a nessuno. Leggo Marx come avrei letto Victor Hugo. Io non sono un intelletuale. Ho solo una curiosita, a volte anche fisica. Voglio andare avanti, cercare, cercare l'altro. Occuparmi di tutto quello che e diverso. Uscire dalle righe. Allora, cosa sono? So solo una cosa, e che ci sono. Sono un esistente. Sono qui, non l'ho celto, ci sono, semplicemente.


 L'homme nait sans raison, se prolonge par faiblesse et meurt par rencontre. 

Ore 7.00: L'environement dans lequel je vis et me renferme est un microcosme. Je me sens seule et passive face a l'inevitable destin d'adaptation a la societe, a la nature humaine. Un sentiment repugnant qui se ravive en vergeulasses qui lentement m'entourent, se contournent et pourrissent, me pourrissent.
Ore 10.00: chi e il testimone silenzioso del mio sognio?
Ore 17.18: L'amore che provo per te e la mia schiavitu. Devo distaccharmi di questa emozione per non piu "essere" questo amore. Quando mi chiedi come sto vorrei risponderti che sto benissimo, che la mia testa e libera.
Ore 13.12: Niente resiste qui. E poi, tutto si ripete con le stesse parole, niente cambia, tutto si ripeta.

Vorrei viaggiare nel mondo alla ricerca della verita

Le idee sono importanti ma c'e anche la materia, e questa materia, proprio perche materia, ha anche le sue legge chimiche e fisiche, le sue leggi naturali. La materia sociale può essere manipolata e influenzata, cosi come una reazione chimica può produrre una variazione nella materia organica. 

Ora, la materia delle materie e l'uomo e la materia della materia delle materie e la società. L'idea quindi e che si può cambiare la società... Io voglio studiare perche mi sento, come dire, sono incaricata di una missione che e di agire sulla società, malata e distrutta, ingiusta fra l'altro, per cambiarla. 

Oggi si studia per diventare un consulente finanziario. Quella e roba che francamente non capisco... non e che ho voglia di fare un atteggiamento altruista, pero studiare per me e un compito per fine di contribuire alla società. Forse non e neanche ideologico, anzi sicuramente non lo e. Voglio in qualche modo restituire alla società quel che la società mi ha dato. 

-p 47, Tiziano Terzani.

 Quel senso di capire esattamente quello che scrive mi fa impressione... cioè provo proprio la stessa cosa. 

Ore 23.50: Questo senso di ribellione mi ha fatto allontanare dalla realtà, del mondo esterno. Mi richiudo sempre di più in me stessa. Mi caratterizza una grande paura di tutto e di tutti e al tempo stesso ho una voglia quasi incontrollabile di aprirmi e costruire. Da un mese al altro, da una settimana all'altra, e sempre più difficile a riconoscermi. Mi capita che durante uno, due, sei giorni non parlo con nessuno. Poi, bada poi, ritorno a gioire e proporre. Sto vivendo uno stato d’incontrollabile schizofrenia. 

Ore 9.01: L'inverno e freddo, la mia disperazione e tiepida.

Ore 10.12: Bisogna a riconoscere l'ingiustizia, smontarla e poi ci vuole una ribellione. Voglio capire un principio di fondo. La voglia di cambiare non può rimanere se sessa ma va comunicata. 

Ore 12.30: forse dovrei smettere di fare la voce grossa... se faccio la voce grossa, faccio capire  che sto male. Non mi faccio ascoltare, non mi faccio sentire